По сообщениям НАСА, марсоход No1 выкопал в грунте Марса ямку глубиной в 9 см.
Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса и бригаду буровиков.

- Как обеспечить коммерческий успех фильму?
- Доверить перевод Гоблину.

Один мужик говорит другому:
- А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?
- Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.

Он:

- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?

Она:

- В ЗАГС...

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все ноpмально. Это ты за эскимо схватилась.

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел! 
- Какую, правую или левую?

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

Значит, ходит перед началом фильма в кинотеатре билетерша по залу. Собирает деньги за кино, а заодно и предлагает будущим зрителям купить у неё различные аксессуары для просмотра ( как то - газированная вода, мороженое и т.д.). 
И вот состоялся у неё с одним из зрителей следующий диалог. 
Б: - Водичку купить не желаете ? 
З: - Нет, спасибо. 
Б: - А вот орешки еще есть... 
З: - Тоже не надо, благодарю. 
Б: - Hу а мороженое хоть возьмете ? 
З (возбужденно): - Да нет же, ничего мне не надо ! 
Б (отходя от него, недовольно, как бы между прочим): - А убийца - шофер.

- Мужики, а фильм Doom по какой части сняли?
- По третьей.
- Спасибо. А пароли от первой - подойдут?

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. 
- Представляю, какая поднялась паника. 
- Через полчаса, когда зажгли свет.

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горла на Невском...

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows.
Дорогу переходит старушка.
Компьютер сообщает: "Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком"

В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты.
Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии.
Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".

Последние слова фотографа: 
"Это будет сенсационный снимок!"

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М (Смотрит в зеркальце): - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы 
милиционер.

Никита Хрущев посетил свиноферму. Его сфотографировали вместе с поросятами. Думали, как подписать фотографию: 
"Хрущев среди свиней" или "Свиньи вокруг Хрущева".
В конце концов написали "Третий слева - товарищ Хрущев"

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы
напечатаем в журнале "Плейбой", а другие в журнале "Крокодил"...

Чтобы получить естественную улыбку на фотографии, достаточно вместо "скажите
чи-и-из" сказать "Скажите си-и-ифилис"

Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая забивание бомжа группой подростков.
Крупно. Красочно. Кровь. На последнем снимке лежит мертвый - забили.
Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: "а что же вы скорую не вызвали?".
Фотограф задумчиво: "скорая,... красная полоска,... синий маячок. Да. Обидно - не догадался."

Реклама:
Adobe Photoshop!!! 10 лет на рынке пластической хирургии!

Две поп -звезды позируют фотографу.
Одна-другой: «Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...»

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу: 
- А чьи это фотографии? 
Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя: 
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция. 
- Почему? 
- Они нарушили закон. Это плохие люди. 
Маша задумалсь и говорит: 
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием - он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! 
Второй: 
- А покажи мне ее фотографию! 
Смотрит и удивленно: 
- И это девушка твоей мечты? 
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.

Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента.
Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: 
- Господин президент, мне, право, неловко, но... Вас не затруднит?.. 
- Нет, что вы, пожалуйста... 
- Тогда сфотографируйте пожалуйста нас с женой на фоне Белого Дома...

- Что-то у вас фотография в паспорте странная!? 
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

Два рыбака беседуют:
-Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить. 
-А я такую, что одна её фотография весила 2 кг

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!!!

Остановись мгновенье, я перемотаю пленку!

- Это фото заказано вашим сыном.
- Похоже на него.
- Но он не оплатил!
- О, это еще больше похоже на него!

Фотограф фотомодели:

- Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

Вчера в фотоателье № из фотоаппарата действительно вылетела птичка. Ребенок обрадовался, а фотограф упал в обморок.

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

- Почему закрыт центральный бассейн? - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить...вертикальный или горизонтальный кадр?

-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?
-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.
-Как так?
-Да на вот, фотографию посмотри.
(с ужасом:)
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Блондинка с подиума кричит в зал:
–Уберите фотографа! Он мешает течке моих мыслей!

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: "Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса десять раз на бис закопали!”

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?

Не бывает не фотогеничных женщин – бывает мало пленки!

Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
-Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
-5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.

Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза? - Конечно. Посмотрите на счет.

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку”

Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск

Один фотограф Открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
- Там моя жена!!! Если она нас застукает - СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные

Хочешь разорить друга - подари ему фотоаппарат.

Чем профессиональный фотограф отличается от обычного человека?
Когда профессиональный фотограф приходит в гости и в прихожей слышит: "Снимайте пальто", - он хватает фотоаппарат и начинает это самое пальто фотографировать.

На берегу красивого озера мольберт, художник пишет этюд. Сзади подходят туристы - отец с сыном. Долго молча стоят, смотрят... Потом отец говорит:
- Вот видишь, сынок, сколько времени приходится тратить, если нет денег на фотоаппарат!

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!