Съёмки "Титаника". Режиссёр орёт в рупор: - Дубль два! Камера! Мотор! Пошла массовка!!! -... - Ассистент, мать твою! Я нанял две тысячи для массовки!!! Где массовка? - Сэр, после первого дубля массовка ещё не всплыла...
Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит: - Илюша, будь другом, отруби мне третью голову! - Ты чего, Горыныч, спятил? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим "Терминатор-3" смотреть, а третья: "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит: - Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр. Через минуту: - Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что? Вскоре: - Мороженое - дерьмо! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило. Из зала голос: - Папаша, заткнитесь, сейчас уже кино звуковое!
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порно фильмов.
Девушка, судя по всему из обедневших аристократов, выходя замуж по расчету за начинающего промышленника, при помощи профессионального вора с зачатками художника, крадет дорогой бриллиант у своего жениха. Вор погибает, спасая ее, промышленник лишается самого ценного своего капитала и кончает самоубийством. Это называется романтической историей под именем ТИТАНИК, получившей множество Оскаров и так далее...
После того, как Терминатор провалил миссию с убийством будущего спасителя землян, не спас мир от атомной бомбы, его еще и предлагают назначить губернатором Калифорнии!
Неужели никто не видит, что это происки киборгов из будущего - они хотят развалить Калифорнию на хрен?!
Всем поклонникам Звездных Воин. Пятый эпизод, схватка Дарта Вейдера и Люка на мечах. Люк висит над пропастью, Вейдер тянет ему руку и говорит: - Люк, я тебе должен это сказать... Я сосед троюродного брата дяди твоего отца!
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать. Продюсер: - Джеки, почему ты так смеешься? - РОСНО ПОПАЛО!!!
Ретро. Снимают первый советский фильм ужасов. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой комиссии назначают американского известного кинорежиссера фильмов ужасов.
Во время просмотра фильма председатель комиссии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его наконец отправляют к себе домой, с диагнозом "эпилепсия неслыханной степени".
Проходит год. Людям все-таки не дает покой оставшиеся в тайне советский фильм.
Тогда журналисты снова спрашивают у режиссера: - Ну а все таки, о чем был фильм? У режиссера начинает дергаться шея: - Ой, не напоминайте мне об этом фильме. - Хоть скажите, какое было название у фильма. Режиссер, заикаясь: - П-п-п-потеря п-п-парт б-б-билета.
CNN собирается снимать документальный фильм о том, как будут распределяться тендеры на разработку нефтяных месторождений в Ираке. Картина будет называться "АМЕРИКАНСКИЙ ПИРОК".
Московская квартира, идет съемка порно видео. Естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру и... замирает. На его лице проступает совсем уж не сексуальное напряжение: - Бля! Текст забыл!
